Автор: Masudi
Название: Краткое изложение битвы при Фермопилах.
Фэндом: х/ф «300» (комикс не читала)
Саммари: стеб
Спартанцы уходят на войну. Леонид и Горго прощаются.
Горго: А ты что злой такой?
Леонид: Да парламент, сцуко, кинет. Чувствую. Задницей чувствую.
Горго (соглашается): Да, задница у вас, у воинов Спарты, наиболее чувствительная зона.Она особенное значение имеет для сплочения воинского коллектива. Очень важный орган для укрепления военной мощи Спарты.
Леонид (кивнув, продолжает): Эфоры эти… Мутанты на пригорке… Надо что-то с этими законами Ликурга делать… Эти межродственные браки до добра не доведут.
Горго: Я перетру с лоббистским ложе. На предмет поддержки парламента.
Леонид: Я знаю твои терки. Вся Спарта знает, как ты тереться умеешь. Я скоро шлем на голову не натяну, придется дырки в нем сверлить, для рогов.
Спартанцы прошли, за ними илот тащит тележку с яблоками.
Леонид: Стоять! А это зачем?
Илот: Так яблочки это. Сорт «Спартаковка». Урожай этого года. Разве вы, как цивилизованный человек, их поесть не любите?
Леонид: Ах, да. Проезжай.
Леонид и Эфиальт.
Леонид: Горлум, ты что ли? Окреп-то как, подрос… Никак белковые коктейли помогли?
Горлум-Эфиальт: Леня, тсссс. Я здесь за Эфиальта.
Леонид: А, понял. Здесь, кстати, еще Фервекса припахали. Так что, если хочешь, могу шепнуть ему, он с тобой перетрет на предмет былых воспоминаний.
Горлум-Эфиальт: Возьми меня в войско свое. Я – знатный геймер. Я страсть как в стратегии разные играть люблю.
Леонид (критически осматривая собеседника): Да, понимаешь, какое дело. Мы – новая гей-икона для графоманов. Глянь, и тело у нас какое, и трусы какие, даже, о, кожаные лямочки, специально для любителей БДСМ. А какой с тобой качественный слэш? Если только стеб.
Горлум-Эфиальт (со слезами на глазах и надрывом): Значит, как Горлум ласточкой в лаву, это нормально. Лети, мол, гордая птица Горлум, счастливого тебе полета. А как демократию защищать, это, извини, Горлум, но в финал «Мистер Вселенная» ты не проходишь.
Леонид: Да не обижайся ты так. Хочешь, мы тебе поощрительный приз дадим (думает) «За волю к победе!»
Горлум-Эфиальт (отмахиваясь): Все, Леня, все. Я к Ксерксу пойду. Он, хоть и трансвестит, но толерантный малый. У него даже козел по имени Садко в гареме. Очень знатно на гуслях играет.
Возведение стены. Все трудятся. Кроме Леонида, который жрет яблоки.
Леонид (с набитым ртом, гордо): Да… Даже Церетели бы нам позавидовал. Размаху нашего проекта, этой композиции, и нашей фантазии.
Командир: Слышишь, царь. Как знатный искусствовед не менее знатному искусствоведу, а ты почему в общественном субботнике не участвуешь?
Леонид: Мне железа в организме не хватает, я лучше яблочки погрызу.
Командир (протягивая железный меч): Лучше это погрызи. Мне помогло, во всяком случае.
Вдали показывается странный по своей пафосности кортеж.
Командир (в офигении): Слышь, а это кто?
Леонид: Ксеркс, царь персов.
Командир: А почему он такой… Яркий…Голый… И без бороды?
Леонид (с досадой): ЭТО КОМИКСССС! КО-МИ-КС! Не Геродот. Сколько объяснять можно. Вот откуда на тебе кожаные стринги?
Командир: Ну так…
Леонид: А я тебе скажу. По Геродоту мы бы по - взрослому сражались, без трусов. А так – в трусах. Хорошо еще, что их не отдекорировали павлиньими перьями.
Командир: А что Ксерксу надо?
Леонид: Что, что… Будет предлагать встать мне на колени.
Спартанцы: Гы-гы-гы.
Леонид: Спартанцы! Не ржать! Не то сами на колени встанете.
Из шеренги вперед вышагивают радостные добровольцы на предмет коленопреклонения перед Леонидом.
Леонид и Ксеркс.
Ксеркс: Дорогой…
Леонид: Ну что, что еще? Надо мной уже подчиненные ржут. На фига надо было припираться всем двором, этим зоопарком твоим, да еще и свой трон прихватил. Так бы и встречались бы тайно.
Ксеркс (дрожащим голосом): Мне надоело встречаться тайно. Я тоже имею право на кусок семейного счастья.
Леонид: Ксеря, я женатый человек. Мы с тобой уже говорили об этом. И не надо было ради этого поднимать этот сыр-бор с войнушкой, собирать армию со всей империи. Идти войной на Грецию, зачем эта вся тусовка твоя здесь, а? Они же вести себя не умеют.
Ксеркс (плачет): Я думал, что они гостями на свадьбе нашей будут, что гулять будем на широкую ногу.
Леонид: Не пойдет, Ксеря. Что там твои пьяные гости в деревне устроили? Зачем они трупы на дуб понавешали?
Ксеркс: У нас Новый год был, по зороастрийскому календарю. Мы елку наряжали.
Леонид (смотрит на расфуфыренного Ксеркса). Не было смысла, Ксеря, елку искать. Ты сам как пальма на Бразильском карнавале.
Кадры битв.
Битва с бессмертными.
Командир: Ой, ёёё, кто это? На эфоров наших похожи, вроде.
Спартанец: У них тоже, видать, проблемы, с межродственными браками. Тоже Ликург у них побывал, не иначе.
Леонид: Что делать будем?
Спартанец: Что, что… Оглушить, в спирт, в Кунсткамеру Санкт-Петербургскую. Или в какой- либо Медицинский Университет. Неплохие деньги выручить можно.
Битва с огнем
Леонид: А это еще что такое? Что за фейерверки в честь 9 мая?
Командир: Так они с коктейлем Молотова пришли.
Леонид: А мы их – огненным напалмом.
Битва с троллем\баскетболистом:)
Командир: Это кто такой еще?
Леонид (приглядевшись): Валуев. Спившийся.
Спартанец: Тогда мы его силой интеллекта (громко орет в сторону Валуева): С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум предпочитает метод метафизической абстракции, и не может игнорировать монополий субъективной сущности, поскольку...
Валуев замертво падает.
Заключительная сцена. Персы окружили спартанцев.
Ксеркс: Перед лицом мировой общественности торжественно заявляю! С Леонидом мы тайно обручены!
Леонид: Ах ты, тварь дырявая, просил же тебя (кидает копье, которое царапает лицо Ксеркса)
Ксеркс: А-а-а! Поцарапали! Фасад поцарапали! Саперы! Перережьте им электрический кабель подачи света, чтобы им темно стало!
После.
Ксеркс (трогая ногой лежащего Леонида, тихо): Леня, хватит притворяться. Кино закончилось. Пошли, я тебе свои свадебные трусы из золотой парчи покажу. И фату.
Леонид (поднимается и отряхивается): Это надо еще Горго объявить, о нашем с тобой союзе, межрасовом. Ну, Ксеря, ну заварил ты кашу. Вы еще лет через 100 огребетесь по полной за это. Пошли, родной ты мой.
Конец.
Автор: eugeniy
